J'ai dit à ma bonne de ne pas...


Rédigé le Lundi 15 Juillet 2013 à 15:36 | Lu 396 fois | 0 commentaire(s)


Normal : une bonne sénégalaise ne connait pas bien les habitudes des toubabs, les appareils électroménagers, les règles d'hygiène occidentales, la bonne utilisation des produits ménagers et la cuisine française... En conséquence, il y a parfois des incompréhensions et des surprises. Aussi, j'ai fait un inventaire à la Prévert de quelques unes des remarques que j'ai pu faire aux différentes bonnes que j'ai eu depuis mon arrivée au Sénégal.


J'ai dit à ma bonne de ne pas...
Donc, j'ai dit à ma bonne de ne pas...
  • de ne pas mettre mon linge dans une bassine, puis de mettre de l'eau, puis de verser abondamment de l'eau de Javel sur le tout.
  • de ne pas laver ses jeans puis de les recolorer avec du "bleu" sur ma terrasse en coquillages blancs qui prend ensuite une couleur jean difficile à enlever.
  • de ne pas utiliser ma machine à laver trois fois par semaine pour laver ses affaires et celles de sa famille
  • d'enlever la cuillère métallique du bol de sauce oignon avant de la faire réchauffer dans le micro-onde, même si les étincelles ça fait joli,
  • de ne pas faire cuire les pâtes sans eau directement dans le micro-onde. C'est un appareil magique, mais quand même...
  • De ne pas s'habiller avec sa nouvelle robe sexy pour aller acheter du poisson (photo plus haut)
  • De ne pas rester figée devant la télé pour connaitre le sort de Miranda dans la série B "Amour amour"  en attendant d'aller chercher du poisson. Surtout dans cette position. Je suis aussi un homme. (photo du haut...)
  • de ne pas oublier de fermer la porte du congélateur après y avoir mis le poisson
  • de ne pas bourrer celui-ci de bouteilles d'eau pour ramener de la glace le soir chez elle et pour ses amis
  • de ne pas mettre au congélateur une bouteille de Coca-Cola à rafraîchir pour une heure, et de découvrir le lendemain un glaçon qui ressemble à une bouteille avec plein de petits morceaux de verre autours
  • de ne pas se servir et se resservir de la "Glace au Chocolat avec Morceaux" de chez Carte d'Or qui étaient le dessert pour mes invités du soir
  • de ne pas utiliser de tampon abrasif avec mes belle poêles neuves en Téfal, ni d'y découper la viande.
  • de ne pas utiliser mon couteau de cuisine neuf en acier de Nogent pour ouvrir les boîtes de conserve à grands coups
  • de ne pas nettoyer la poussière autour des objets, mais de soulever les objets pour nettoyer partout
  • de ne pas oublier de remettre à leur place les quatre billets de 10.000 f qui étaient sur ma table de chevet et qu'elle a enlevé pour mieux la nettoyer
  • de ne pas empiler la vaisselle et les casseroles sur l'égouttoir en des montagnes parfaitement instables qui s'effondrent par terre avec les dégâts qu'on peut imaginer
  • de ne pas donner les torchons neufs au gardien pour vérifier le niveau d'huile, (puis nettoyer le pare-brise et la voiture... photo)
  • de ne pas faire cuire d'abord le steak, puis de mettre ensuite l'eau à chauffer pour le riz
  • de ne pas faire du riz pour 10 personnes alors qu'on est trois à manger et qu'il faut faire du riz frais le lendemain
  • de ne pas utiliser deux litres d'huile par semaine pour la cuisine, ni de mettre du Jumbo partout. Devenir drianké* est son affaire, pas la mienne.
  • de ne pas tremper dans sa tasse de café au lait du matin une tartine dégoulinante de mayonnaise
  • de ne pas mettre mon trousseau de clés et tout ce qui était sur la table dans le carton à légumes pour faire plus net, surtout sans me le dire,
  • de ne pas emporter chez elle un balai et une pelle neuves sous prétexte que j'en avais deux de chaque.
  • de ne pas rentrer chez elle le soir en mettant ses affaires dans les beaux sacs plastiques renforcés ramenés de France et que je ne revois plus ensuite
  • de ne pas mettre dans les-dits sacs des objets et aliments dont elle pense à tort que je ne m'en servirais plus
  • de ne pas donner à ma copine sénégalaise, mais à moi directement, le double de clé que j'avais bien caché et qui ouvrait la porte blindée de ma réserve. (Tiens ! 100.000 fr ont disparu)
  • de ne pas laisser l'eau chaude de sa douche couler pendant plus d'une demi-heure, car après, je n'avais que de l'eau froide.
  • de ne pas utiliser mon eau de toilette Hermès (je la reconnais tout de suite) et ma crème anti-ride Nivéa (elle n'en a pas besoin)
  • de ne plus faire venir ses sœurs et ses copines célibataires qui débarquent habillées sexy tous sourires dehors
  • de ne pas fouiller dans mes médicaments pour donner au hasard "un médicament pour le ventre" à sa sœur (le hasard a voulu que ce soit de l'imodium —un anti diarée—, alors que sa sœur était constipée.)
  • de ne pas revenir un an après son renvoi pour vol pour me demander de payer son boubou de tabaski
  • de ne pas donner mes beaux couteaux Laguiole ou mes verres au gardien qui lui en avait demandé, car après, ils disparaissent on ne sait où.
  • de ne pas encore me dire qu'elle doit enterrer sa grande soeur demain et qu'elle a besoin d'argent, vu qu'elle est déjà morte l'année dernière
  • de ne pas m'emprunter subrepticement mon rasoir Bic car après il est inutilisable, vu le nombre de poils pubiens coincés entre les lames,
  • de ne pas asperger avec la bombe les mouches qui volent au-dessus du plat de poisson (qu'elle n'a pas couvert)
  • de ne pas manger en douce une de mes quatre tranches de jambon ("Non, non. Je suis sûr que j'en avais acheté quatre" ..."Du cochon. Ben oui... Le jambon c'est du cochon")
  • de ne... Oh ! je continuerai un peu plus tard.
Ceci dit, ma charmante bonne actuelle commence à bien piger comment fonctionne un toubab un peu râleur et exigeant (j'ai dit un peu). Et surtout, je crois qu'elle commence à comprendre le pourquoi des choses. Avec un peu de patience, on arrive à tout. Mais quand même, j'ai une belle collection de plombs qui ont pété. Et une réserve de fusibles.
*Drianké : femme plus que plantureuse dont les Sénégalais raffolent

http://tak.00221.info/article/j-ai-dit-a-ma-bonne-de-ne-pas


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