J'ai dit à ma bonne de ne pas...

Donc, j'ai dit à ma bonne de ne pas...

• de ne pas mettre mon linge dans une bassine, puis de mettre de l'eau, puis de verser abondamment de l'eau de Javel sur le tout.
• de ne pas laver ses jeans puis de les recolorer avec du "bleu" sur ma terrasse en coquillages blancs qui prend ensuite une couleur jean difficile à enlever.
• de ne pas utiliser ma machine à laver trois fois par semaine pour laver ses affaires et celles de sa famille
• d'enlever la cuillère métallique du bol de sauce oignon avant de la faire réchauffer dans le micro-onde, même si les étincelles ça fait joli,
• de ne pas faire cuire les pâtes sans eau directement dans le micro-onde. C'est un appareil magique, mais quand même...
• De ne pas s'habiller avec sa nouvelle robe sexy pour aller acheter du poisson (photo plus haut)
• De ne pas rester figée devant la télé pour connaitre le sort de Miranda dans la série B "Amour amour"  en attendant d'aller chercher du poisson. Surtout dans cette position. Je suis aussi un homme. (photo du haut...)
• de ne pas oublier de fermer la porte du congélateur après y avoir mis le poisson
• de ne pas bourrer celui-ci de bouteilles d'eau pour ramener de la glace le soir chez elle et pour ses amis
• de ne pas mettre au congélateur une bouteille de Coca-Cola à rafraîchir pour une heure, et de découvrir le lendemain un glaçon qui ressemble à une bouteille avec plein de petits morceaux de verre autours
• de ne pas se servir et se resservir de la "Glace au Chocolat avec Morceaux" de chez Carte d'Or qui étaient le dessert pour mes invités du soir
• de ne pas utiliser de tampon abrasif avec mes belle poêles neuves en Téfal, ni d'y découper la viande.
• de ne pas utiliser mon couteau de cuisine neuf en acier de Nogent pour ouvrir les boîtes de conserve à grands coups
• de ne pas nettoyer la poussière autour des objets, mais de soulever les objets pour nettoyer partout
• de ne pas oublier de remettre à leur place les quatre billets de 10.000 f qui étaient sur ma table de chevet et qu'elle a enlevé pour mieux la nettoyer
• de ne pas empiler la vaisselle et les casseroles sur l'égouttoir en des montagnes parfaitement instables qui s'effondrent par terre avec les dégâts qu'on peut imaginer

• de ne pas donner les torchons neufs au gardien pour vérifier le niveau d'huile, (puis nettoyer le pare-brise et la voiture... photo)
• de ne pas faire cuire d'abord le steak, puis de mettre ensuite l'eau à chauffer pour le riz
• de ne pas faire du riz pour 10 personnes alors qu'on est trois à manger et qu'il faut faire du riz frais le lendemain
• de ne pas utiliser deux litres d'huile par semaine pour la cuisine, ni de mettre du Jumbo partout. Devenir drianké* est son affaire, pas la mienne.
• de ne pas tremper dans sa tasse de café au lait du matin une tartine dégoulinante de mayonnaise
• de ne pas mettre mon trousseau de clés et tout ce qui était sur la table dans le carton à légumes pour faire plus net, surtout sans me le dire,
• de ne pas emporter chez elle un balai et une pelle neuves sous prétexte que j'en avais deux de chaque.
• de ne pas rentrer chez elle le soir en mettant ses affaires dans les beaux sacs plastiques renforcés ramenés de France et que je ne revois plus ensuite

• de ne pas mettre dans les-dits sacs des objets et aliments dont elle pense à tort que je ne m'en servirais plus
• de ne pas donner à ma copine sénégalaise, mais à moi directement, le double de clé que j'avais bien caché et qui ouvrait la porte blindée de ma réserve. (Tiens ! 100.000 fr ont disparu)
• de ne pas laisser l'eau chaude de sa douche couler pendant plus d'une demi-heure, car après, je n'avais que de l'eau froide.
• de ne pas utiliser mon eau de toilette Hermès (je la reconnais tout de suite) et ma crème anti-ride Nivéa (elle n'en a pas besoin)
• de ne plus faire venir ses sÅ“urs et ses copines célibataires qui débarquent habillées sexy tous sourires dehors
• de ne pas fouiller dans mes médicaments pour donner au hasard "un médicament pour le ventre" à sa sÅ“ur (le hasard a voulu que ce soit de l'imodium —un anti diarée—, alors que sa sÅ“ur était constipée.)
• de ne pas revenir un an après son renvoi pour vol pour me demander de payer son boubou de tabaski
• de ne pas donner mes beaux couteaux Laguiole ou mes verres au gardien qui lui en avait demandé, car après, ils disparaissent on ne sait où.
• de ne pas encore me dire qu'elle doit enterrer sa grande soeur demain et qu'elle a besoin d'argent, vu qu'elle est déjà morte l'année dernière
• de ne pas m'emprunter subrepticement mon rasoir Bic car après il est inutilisable, vu le nombre de poils pubiens coincés entre les lames,
• de ne pas asperger avec la bombe les mouches qui volent au-dessus du plat de poisson (qu'elle n'a pas couvert)
• de ne pas manger en douce une de mes quatre tranches de jambon ("Non, non. Je suis sûr que j'en avais acheté quatre" ..."Du cochon. Ben oui... Le jambon c'est du cochon")
• de ne... Oh ! je continuerai un peu plus tard.

Ceci dit, ma charmante bonne actuelle commence à bien piger comment fonctionne un toubab un peu râleur et exigeant (j'ai dit un peu). Et surtout, je crois qu'elle commence à comprendre le pourquoi des choses. Avec un peu de patience, on arrive à tout. Mais quand même, j'ai une belle collection de plombs qui ont pété. Et une réserve de fusibles.
*Drianké : femme plus que plantureuse dont les Sénégalais raffolent

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